婚活が長引く人というと、
「理想高い」「コミュ力低い」と思われがち。
でも実際には、むしろ逆でした！
私はどちらかというと、
初対面でも会話を合わせるのが得意で、
「一緒にいて楽しい」「話しやすい」と言われることも多かったんです。
・沈黙が苦手な相手には話題を振る
・空気が悪くならないように気も遣う
・相手に合わせて会話を広げられる
だから正直、婚活を始めた頃は、
「コミュニケーションで困ることはないだろう」と思っていました。
正直、すぐ決まって成婚退会できる！と思っていたんです。
でも実際は、
なぜか関係が続かない…
- 会っている時は楽しい。
- LINEも続く。
- デートも普通にできる。
それなのに、あるタイミングで急に終わる。
うまくいってると思ってたのにどうして！？
今振り返ると、
“相手に合わせる力”ばかり使って、
自分の本音を出せていませんでした！
順調だと思っていた
ある真剣交際では突然関係が終わりました。
婚活を始めて数か月目で出会った彼とは、
共通の趣味が多く、すぐに意気投合しました。
日々の過ごし方や考え方が似ていて、
「今、全く同じこと思ってた！」
という場面も多かった。
何より一緒に過ごす時間が楽しく、
「結婚するならこういう人だな～」と
私は思っていたんです。
そして、
相手からも同様の発言が何度も出ていて、
居住地など、結婚後の具体的な話も進めていました。
普通に続いていくと思っていたんです。
3か月目に入り、デートでも普通に楽しく過ごしていたし、
連絡も今までと変わらず取っていた…
ところが、ある日、
急に連絡が途絶えたんです！
そして数日後に届いたのは、交際終了の連絡。
理由は、
“友達感”が強かったから…
正直、かなりショックでした。
終わるほどの違和感や予兆に私は全く気付けていませんでした。
もちろん相性の問題はあると思います。
でも苦しかったのはそこではありません！
もし
相手の中で違和感が大きくなっていたなら
その前に少しでも話してほしかった。
歩み寄れる余地があるのかどうかすら、
私は知ることができなかったんです。
でも、今思うと、当時の私は
空気を壊さないコミュニケーション
ばかりしていました！
・嫌われないように
・重くならないように
・相手が心地よくいられるように
そんなことばかり考えていて、
自分の不安や違和感を、
ほとんど言葉にしていなかったんです。
会話はできていた…
でも、
本音のコミュニケーションは
できていなかったんです。
楽しいと安心は違った
婚活をしていた頃の私は、
「話していて楽しい人」をかなり重視していました。
・会話が盛り上がる
・一緒にいて退屈しない
・フィーリングが合う
・自然に笑える
そういう相手に惹かれていました。
でも婚活が長引く中で、少しずつ気づいたんです。
楽しいと安心できるは全然違う！
どれだけ会話が盛り上がっても、
・不安になる
・振り回される
・本音を言えない
・気を遣い続ける
そんな関係は少しずつ心が削られていく…
婚活で心が疲れてしまった時私が感じていたことはこちら
- 傷つけてこない
- 不安を放置しない
- 話し合おうとしてくれる
- 素でいられる
そういう人でした。
一緒にいて楽しい人が安心できる人とは限りませんでした。
安心できなかった相手
ある相手とは、関係が少し不安定になった時に、
「少し関係を考えたい」と言われ、
そのまま2週間音信不通になりました。
婚活では、短い期間の中で将来の
相手を見極めなければいけません。
だからこそ、
2週間も連絡が取れない状態が続いた時、
この先も安心して関係を築くのは難しい
と感じました。
そして私は、
自分から交際終了を伝えました。
でも、その1か月後、相手から
「もう一度会ってくれないか」
と連絡が来たんです！
当時の私は、その言葉に少し期待してしまいました。
「ちゃんと向き合おうとしてるのかも！」
と思ったんです。
ちなみに
結婚相談所では、交際終了した相手と
個人的に会うことはできないため、
再度お見合いという形で会うことになりました。
でも実際に会ってみると違いました…
話の中心にあったのは、
すれ違いをどう改善するかではなく、
相手自身の都合や気持ちばかり。
私が感じていた不安や苦しさについて、
向き合い、関係を築こうとする姿勢は、
ほとんどありませんでした。
そこで、私は実感しました！
私はずっと、
「楽しいかどうか」「会話が続くかどうか」
ばかり見ていて、
「安心して関係を築ける人か」を、
ちゃんと見れていなかったんだと。
だから、
2度目のお見合いは
お断りのお返事をしました。
婚活中に感じる違和感についてはこちらで詳しく書いています。
コミュ力が高い人ほど長引く理由
婚活ではコミュニケーション能力が大切。
だからこそ、会話ができる人の方が、
婚活もうまくいきそうに見えます。
でも、
“相手に合わせる力”が強すぎる人は
逆に苦しくなることも…
・嫌われないようにする
・空気を悪くしない
・相手を優先する
・自分の気持ちを飲み込む
これを無意識に続けてしまうから。
一見うまくやれているように見えます。
でも実際は、
自分が安心できる関係を作れていない！
だから、
関係が深まる前に苦しくなったり、
突然終わってしまったりする…
私自身、婚活が長引いた理由のひとつは、
ここにあった気がしています。
「嫌われないこと」を優先して自分の気持ちは後回しでした。
必要だったのは本音を出せる関係
婚活が長引いていた頃の私は
・会話が楽しい
・フィーリングが合う
・ドキドキする
そんな感覚を重視していました。
でも、今なら分かります。
- 傷つけない
- 不安を放置しない
- 話し合える
- 無理せず素でいられる
そういう関係の方が、ずっと大切！
婚活では、「一緒にいて楽しいか」より、
「安心して本音を出せる相手か」
の方が、ずっと大事でした。
好きになれるかばかりで、安心できるかを見れていませんでした。
コミュニケーション能力が高い人ほど、
相手に合わせることが上手。
だからこそ、
自分の本音を後回しにしてしまう…
でも、本当に大事なのは、
頑張って関係を続けることじゃなく、
安心して続く関係。
「合わせられる」と、「合っている」は
全く別物なんですね。
婚活中、一人では気づけなかったことを、
仲人さんに色々と整理してもらいました。
特に、
「どういう相手なら安心して過ごせるか」
を整理できたのはかなり大きかったです。
一人で考えていると、つい、
「好かれるかどうか」ばかりに
意識が向いてしまっていたから…
もし今、
・会話はできるのに関係が続かない
・思ったより婚活が長引いてきている
・婚活の軸が分からなくなっている
そんなお悩みを抱えているなら、
一度第三者に整理してもらうのも
ありかもしれません。
私が比較した相談所▼
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はじめまして。婚活心理ラボの管理人です。
婚活で何度も迷走した経験と、 5000人以上の接客経験、 心理学の学びをもとに、 婚活・恋愛・人間関係について発信しています。
